Seful plutonului de politisti:
-La dracu, cum a putut sa ne scape infractorul ? Nu au fost pazite toate iesirile ?
– Ba da, dar probabil ca a scapat pe usa de intrare, ii raspunde un coleg…


În joacă – aşa şi-a ucis suceveanca Gabriela Cetin copilele, la jumătatea lunii trecute. Femeia de 31 de ani şi-a amăgit micuţele cu jocul de-a baba oarba, pentru a le lega la ochi. Fetiţele nu au bănuit nici un moment că, în următoarele clipe, mama lor le va ciopârţi cu patru cuţite de bucătărie.

Ebru (4 ani)

Ege (9 ani)

Anchetatorii suceveni încă încearcă să desluşească secretele ascunse în spatele tragediei petrecute la jumătatea lunii trecute, când o femeie şi-a omorât copilele şi apoi s-a sinucis. Până acum, s-a stabilit că Gabriela Cetin era beată atunci când şi-a omorât fetele în timp ce se jucau de-a baba oarba.

Mama micuţelor spera că, dacă le va lega la ochi pe Ege (9 ani) şi pe Ebru (4 ani) şi le va alerga prin casă, fetele nu o vor vedea când se va apropia de ele cu cuţitele. Mai mult, biletul de adio al femeii arată că aceasta avea probleme psihice, dar nu oferă motivul comiterii crimelor. Soţul ei s-a întors în Turcia, la părinţii săi.

Sursa : Liberatea

Nu inteleg o chestie in primul rand nu te mai numesti mama si in al doi-lea rand de ce trebuia sa ucida acele fetite , erau asa de dulci nu putea sa se sinucida numai ea , erau copii si nu inteleg cu ce erau de vina.

Ma uit la tv si vad ca lucuri ca acestea se intampla tot mai des, am impresia ca a inbunit toata lumea


In 1800 Dracula manca fete virgine. In 2000 Dracula a murit de foame.


Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.


Unu’ care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:

– Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?

– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…

La care omul rabufneste cu naduf:

– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!


Cand s-a intors acasa ieri seara, sotia mi-a spus sa-i dau jos bluza.

Pe urma mi-a spus sa-i dau jos fusta.

Pe urma mi-a spus sa nu-i mai port hainele.


Un vanator intr-un magazin de profil:
– Pantaloni de camuflaj aveti?

– Avem, dar nu-i gasim!